Рожденные огнем

Грабли - это российский бумеранг.

***

Пришёл пациент на рентген, сделал снимок, врач:
- Рак лёгких у вас, батенька...
- И что, ничего нельзя сделать???
- Ну, попробую что нибудь сделать... в фотошопе...

***

У куклы Хрюши отвалились уши. Теперь «Спокойной ночи, малыши» ведут Степашка и Вин Дизель.

***

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

***

- А у вас что-нибудь вегетарианское есть?
- А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!

***

Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны того самого мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.

***

Главное разочарование от полетов в Тамбов — в аэропорту не продаются магнитики с волком.

***

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто — пи%арас... !

***

Минет — самый честный вид ceкcа; мужчине не надо делать вид, шо он старается, барышне не надо симулировать!

Когда девушки хотят ceкcа, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

***

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
— Мам, что это?
— Ну что-что? Насекомое!
— Ничего себе насекомое! И как оно с таким ху@м летает?

— Привет! Как дела?
— Устал очень
— Что делал?
— Бегал. Много бегал. Бегал, бегал, а потом ceкc.
— Значит догнали...

Навіть коли Фєльдману кавуна не вистачило.
Маленького Мойшу Рабиновича выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую, тоже еврейскую.
Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую — аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще — самый лучший ученик школы. Отец по возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
— Мойше, что с тобой произошло? Тут мне говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь. Что с тобой они сделали?
— Понимаешь, папа, в первый день, когда я пришел в эту школу, какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: «Мойше, смотри — это Иисус Христос. Он тоже был евреем». И я понял, папа, что тут не повыпендриваешься.
***
- А какой вы национальности?
- А как вы догадались?
***
- Я не понимаю, Сара, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Хаим, ты случайно не свистел?"
***
- Абрам, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
***
- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква "У"?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
***
Объявление по городскому радио Тель-Авива: "Уважаемые жители города!
Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей."
***
Надпись на надгробном памятнике: "Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21".
***
- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?
***
Стоит еврей несколько дней возле Стены Плача и молится.
- Господи, помоги мне, дай денег, пожалуйста, машину, квартиру. Я беден, живу плохо. Помоги мне.
И так прошла неделя...
- Господи, можно подумать, что я со стеной разговариваю!!!...
***
***
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
***
Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед:
- Жена, дети, сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети:
- Да, да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит.
Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам:
- Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуста, мои деньги.
Мойша:
- Жена, дети, сюда! К нам сосед неделю назад приходил?
Жена и дети:
- Нет!
- Деньги приносил?
- Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети:
- Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая:
- А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходится жить.
***
- Слушай, Сара, я узнал, что ты мне изменяешь.
- Неправда!
- К тому же, с итальянцем.
- Ну, это уж совсем неправда.
***
- Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.
***
Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказал мотор и рация и им пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.
Первый шок прошел и мужчина спрашивает:
- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?
- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон!
Муж бросается к жене с горячими поцелуями.
Она:
- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
- Сара, они нас здесь найдут!!!
***
- Сарочка, а что, абрамчик умер?
- умер.
- то-то я смотрю его хоронят.

Оце читаю анекдоти в жлурналі Υκραϊнςьκοгο ίн∂γϊςτα

***
Концентраційний табір. Людей заганяють в газову камеру. В останню мить в двері заглядує єсесівець:
-З України є хтось ?
-Ну є..
-Плитку кладете?
-Сім доларів за метр..
-А за п`ять?..
-За п`ять, сам клади, душогуб!

( Щє )

Ну і про погоду:

Новини на Львівському телебаченні:
- І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 2, мокрий сніг...